Как не дать досаде превратиться в обиду

Cстоит ли избавляться от эго, это друг или враг? Как эго и обиды связаны друг с другом и что с этим делать.

Одна из теорий гласит эго-двигатель развития, помогает желать и достигать результат.
Вторая-эго мешает духовному развития, надо от него избавиться или хотя бы не идти на поводу.
Кто прав?

С одной стороны если в базовую программу тела человека встроено эго и болтать в голове этот внутренний голос начинает лет с 3х, значит программа не вирус и зачем-то нужна. С другой стороны в определенных случаях эго может мешать.

Эгоцентризм, внимание человека направлено на себя. Последствия: обиды, претензий, из-за тебя.....и обвинения в адрес другого человека. Это точно не улучшает наши отношения, не ведёт к гармонии.

Эгу наступили на хвостик, что-то пошло не так, как нам хочется, любимый сделал ровно противоположное от того что мне хотелось. Формируется досада, если мозг начнет додумывать, цепляя к основной эмоции дополнительные вагончики додумывания-мы обижаемся.

Предъявляем претензии партнеру, сначала он пытается оправдаться, не сильно приятное занятие. Поэтому ему тоже проще на нас обидеться и чтобы не чувствовать вину, начать обижать нас. Защитная реакция показать-как мне больно, почувствуй это на себе. Так мы формируем патологически замкнутый круг. Итог: взаимные притензии-дорога в никуда, а чаще к разводу.

Что делать с эго, когда ему наступила на хвостик. Есть хорошая техника метод оправдания:

1. Что-то пошло не так, я испытываю досаду. Дальше у меня есть выбор, перерастет ли она в обиды. Или я задам себе вопрос.

2. Задаю вопрос: почему человек это сделал? Хотел ли он причинить мне боль, он что в здравом уме и трезвой памяти хочет услышать от меня обвинения в том, что он плохой, или хочет слушать какой он классный и всячески это доказывать.

3. Всегда приятнее слушать, что я хорошая, и моему любимому со мной хорошо. Вывод: значит специально обидеть меня он не хотел.

4. Начинаю искать оправдание, зачем человек так поступил, что им двигало, какой мотив, причина.

5. Как только я переключила внимание с себя на другого человека, ум ища оправдание почему, перестает слушать голос эго как нам плохо нас задели и обидели.
Мой выбор: не бороться с эго, но и на поводу не идти. Меня задели ай ай. Если меня можно задеть, значит мной можно управлять. Если я нашла оправдание человеку, почему от так делает или говорит, то задеть меня не возможно. Наш выбор, как реагировать на ситуацию.

Я могу признать да мне больно, это нормально и дальше методом оправдания понимаю, что специально боль мне никто причинить не хотел. Если меня пытаются унизить, оправдание - у человека проблемы и низкая самооценка, если для того чтобы почувствовать себя хорошо и значимо ему надо говорить другим гадости.

Вывод-сочувствие, ему так плохо, что он пытается сделать плохо другим. Мне этот метод помогает.

В момент сильных эмоций я разрешаю себе их прочувствовать, даже в теле фиксирую, например, гнев вызывает спазм нижней части щек. Прикольно, тело реагирует, оно живое. А дальше включаю метод оправдания.